Cette boule de poil est encore plus dangereuse que « Panda Vigoureux » lui-même! Tu la lâches sur la banquise avec pour seul vêtement ses poils … et tu la revois le lendemain au bord de ta piscine avec des pesetas plein les poches et le sourire jusqu’aux oreilles! Et en plus elle aura repeint toute ta maison en rose! Alors c’est pas un vulgaire « Terrain miné » qui va l’arrêter!
Tout le monde sait que sur notre bonne vieille planète la couleur rose n’existe pas! Eh oui! Pour ceux qui voyaient (encore) la vie en rose … c’est raté! C’est seulement l’interprétation de votre cerveau, certainement au moins aussi malade que le mien, qui vous fait croire que le rose existe. Remarquez après tout pourquoi pas, moi je vois bien la vie couleur houblon. Bref revenons à nos flamants. Certains éminents scientifiques l’expliquent simplement par l’association des couleurs. Ou plutôt ici, par soustraction. En gros le rose serait du vert moins du blanc. Si si! Allez-y essayez de faire la soustraction chez vous, vous verrez. Bon par contre … faites ça au dessus de l’évier, hein. Parce que sur la table du salon, c’est madame qui va être contente. D’autres l’expliquent, par simple observation. En analysant les couleurs de l’arc-en-ciel on voit que d’un côté on a du rouge et de l’autre du violet. Avec bien entendu tout un florilège de couleur entre les deux. Seulement voilà, ici c’est la pensée positive qui prédomine. Puisque là on parle d’addition et non de soustraction. Puisque je vous le rappelle même si je me doute bien que vous le saviez… , c’est en associant le rouge et le violet, plus exactement en les faisant se chevaucher un peu, que l’on obtient la bien chatoyante et mystérieuse couleur… Mais hélas comme chacun sait, et d’une le rouge et le violet sont chacun d’un côté. Et de deux, on a beau chercher, on a toujours pas réussi à trouver les deux extrémité d’un arc-en-ciel. Ce qui, entre autre, permettrait sans nul doute de rétablir officiellement le rose. Donc pour le moment c’est l’impasse. Le rose n’existe pas.
Pourtant il y a peut-être un infime espoir grâce à une toute nouvelle piste scientifique de première ordre.
C’est notre spécialiste en explosif, Teuff, qui aurait semble-t-il trouvé une autre explication…
Ceci n’est pas l’affiche de la nouvelle campagne présidentielle de notre cher Président actuel … c’est bel et bien celle du nouveau candidat: Skweek!
Le jeu du mois de février: Skweek
Développé et édité en 1989 par Loriciel, autant le dire de suite, car je sais que certains sont friands de lancer de tomates, Skweek est une adaptation provenant de l’Atari ST. Et oui, ’89 … c’est ainsi. Alors certains diront qu’il n’exploite pas à fond … « pia pia pia » … etc … OH! Ce n’est pas ça qui fait forcément un bon jeu. Surtout dans un petit jeu de cette catégorie.
Par où t’es rentré? On t’a pas vu sortir!
Ici, c’est à une sorte de puzzle-game (j’ai bien dit une sorte, hein!) que nous allons avoir affaire. L’action sera vue de dessus et le but principal: repeindre toutes les cases bleues … en rose! Eh ouais! Vous avez bien lu, en rose!
Pour cela il faudra simplement faire marcher notre héros sur chacune des cases bleues d’un niveau, les faisant ainsi toutes redevenir rose. Et Hop! Niveau suivant. A première vue, ça parait on ne peut plus simple dit comme ça. Seulement voilà, il y aura des cases spéciales. Des qui vous feront glisser, des qui seront fléchées vous obligeant à suivre une direction, des friables sous vos pas, sans oublier celles qui explosent! A noter également, que la peinture, ça sèche! Donc pot de peinture ouvert = Timer enclenché, si vous voyez ce que je veux dire. Bien sur n’oublions pas les gredins. Eux ils vous fonceront dessus pour vous occire. Il faudra donc les éviter ou tenter de les défaire grâce aux nombreux bonus qui vous seront proposé. Je vous laisserai les découvrir.
Bon d’ailleurs désolé, je n’ai pas trouvé de notice officielle à proprement parlé, mais j’en ai tout de même trouvé une petite équivalente en anglais en lien plus bas. Mais de plus je vous conseille de cliquer sur « Explanations » ou « Démonstration » (suivant la version) dans le menu du jeu. Vous aurez alors sous vos yeux ébahis un petit guide près à être dévoré. Qui visuellement sera très explicite.
Z’avez déjà vu un jeu dans lequel il y a des mignons petits ours en peluche à collectionner et en plus un tir multiple?
Mais sachez tout de même ceci: il y a 4 façons de terminer un niveau:
Repeindre toutes les cases bleues en rose.
Prendre la porte Exit lorsque elle est présente.
Ramassez les 4 ours en peluche. Attention un de chaque couleur! Car si vous ramassez deux fois le même, il vont s’annuler!
Et enfin « freezer » tous les ennemis d’un niveau. Ce qui à titre informatif, peut rapporter pas mal de points.
Voilà vous savez à peu près tout!
Plus qu’à jouer du pinceau maintenant!
Règlement du concours:
Vitesse du jeu: normale. Elle l’est de base. Pour ne pas la changer, n’appuyez pas sur F5 en cours de jeu!
Ordre des niveaux: normal. Ils le sont de base. Ne pas changer cela via le menu! Là, l’accident est vite arrivé … dans le menu « keybord » n’appuyez pas sur la barre espace!
Tout le monde peut participer en publiant une photo de son meilleur score accolé à son pseudo en réponse à cet article. Le gagnant est celui qui fera le meilleur score. En cas d’égalité ce sera le premier à avoir publié son score qui l’emportera.
L’usage de Cheat-Codes, même inclus au jeu, n’est pas autorisé. Et bien évidemment pas non plus celui des Trainers proposés dans les Cracktros.
Lors de la dernière semaine du concours, il sera expressément demandé aux potentiels vainqueurs de communiquer leur souhait de jeu pour le challenge du mois suivant, à l’exception de ceux ayant déjà choisi pour un des 3 précédents (voir liste ci-dessous).
Joueur actuellement sous restriction > date de levée de la restriction:
Le gagnant de ce concours remportera ainsi un code promo exclusif de 5% valable sur le store Amiga et retrocomputing Micromiga.com.
Et le Pitch alors!
Ces vilains mignons n’ont pas l’air de plaisanter. En même temps faut les comprendre … ils sont bêtes et méchants. Leur Boss est mort et personne ne leur dit de se détendre et de sourire. Il n’y a plus qu’à les éliminer!
L’infâme Pitark est mort! Enfin! Crièrent de joie tous les habitants de Skweez’Land. Il faut en effet savoir avant tout qui était ce terrifiant tyran. Il n’était autre que le cousin germain de Sauron, mais aussi petit frère de Morgul et camarade de parties de marelles pendant la pause entre les cours de peinture de ce bon vieil Adolphe. Rien que ça! Et encore … je ne vous ai pas parlé de ses parents.
Bref.
En bon conquérant qu’il fut après son triomphe absolu dans le Skweez’Land, il décida d’éradiquer la couleur prédominante, le rose. Pour le remplacer par un beau bleu royal. Un vrai vilain quoi! Ainsi il déploya cohortes après cohortes de vilains mignons chargés de tout repeindre et de veiller à ce que ça le reste.
Hélas pour lui, personne n’est immortel. Et son trépas libéra la flamboyante énergie de ce petit peuple opprimé. L’État Major alors nouvellement reformé missionna un héros: Vous! Alias SKWEEK. Votre mission se résume grâce à votre équipement: un pinceau et un pot de peinture. Tout repeindre en rose!
Bonne chance!
Comme quoi, ce qui nous manque ici bas c’est peut-être simplement un bon pot de peinture…
Les 4 commandements du royaume de Skweez’Land. Simple et efficace. Et puis chez eux ils se prennent pas la tête … 4 c’est bien suffisant.
Le « Mais! … chéri pourquoi t’as repeint tout le salon en rose!? » de Mme Mutt2828 alors que ce dernier était en train de mixer des fraises Tagada pour colorer la purée! source&images: HOL / LemonAmiga & Mut Prod.
En tout cas j’adorais Krypton Egg sur Atari et je trouvais génial l’idée que la raquette puisse se déplacer aussi bien de haut en bas que de droite à gauche
De plus la réalisation était plutôt bonne sur Atari.
Je m’étais même posé la question de le proposer lorsque j’avais le choix des jeux
Ca va être l’occasion de le découvrir sur notre Amiga préféré
Je cherche toujours le rapport entre un chat et le jeu.
Le rapport c’est la souris. Ce que « kiffe le greffier » (chat) c’est la souris. C’était l’élément important pour vous mettre sur la piste du casse-briques.
Tout le monde sait maintenant que saumon agile ne sait pas se battre et n’a cassé que des faux bras. 😁 Le spécialiste du cassage de brique c’est Jean Claude.
J’ai beau avoir beaucoup aimé JCVD dans ma jeunesse, je ne suis pas totalement sur qu’il soit plus fort que « Panda Vigoureux ». Il y a tellement d’info/intox qui circulent sur les deux et notamment sur leur fameux affrontement qui n’a jamais eu lieu chez Stallone… C’est bien simple à force d’entendre cette histoire, maintenant quand on me la raconte … les versions changent!
Mais il y a match, j’avoue … parce que les deux me font beaucoup rire … à leur manière.
Pas trop le temps, là …car je speed tout ce que je peux pour vous lancer dans le grand bain ce soir avant minuit. Là on part sur le second choix de jeu de Bascobug (jeu que je connais bien et qu’on a déjà fait… ce qui heureusement me permet d’aller assez vite). Ouf!
Mais j’expliquerai tout un peu plus tard… d’ailleurs je voudrais faire quelques tests à ce sujet et je pense que j’aurais besoin de certains d’entre vous…
Je vous expliquerai…
PS: l’avantage c’est que je vais quand même pouvoir caser Steaven Seagal! Et même plutôt deux fois qu’une!
J’ai beau avoir beaucoup aimé JCVD dans ma jeunesse, je ne suis pas totalement sur qu’il soit plus fort que « Panda Vigoureux ».
Il y a tellement d’info/intox qui circulent sur les deux et notamment sur leur fameux affrontement qui n’a jamais eu lieu chez Stallone… C’est bien simple à force d’entendre cette histoire, maintenant quand on me la raconte … les versions changent!
Bon, ben voilà le nouveau concours arrive d’ici quelques minutes, et comme vous pourrez le constater, d’une certaine manière c’est un « pur » jeu de casse-briques ! Mais pas un vrai casse-briques.
Alors pourquoi ce changement de dernière minute ?
Lundi soir juste après avoir posté mon petit débrief de l’A.F.C. Je me suis collé à la finalisation de l’article sur Krypton Egg. Et quand je connais pas bien un jeu, je lis ça et là ce qui a pu être écrit sur le jeu en question, histoire de savoir un peu de quoi je parle.
Il faut savoir qu’à ce moment précis, je n’avais testé le jeu que très brièvement (comme d’hab.) juste histoire de voir si tout était OK.
Et tout me semblait OK, et on aurait du être parti pour un bon délire, car ce jeu à l’air d’être un bon défouloir de casse-briques avec des tonnes d’option rigolotes … mais j’ai juste pris le temps de lire un petit test rapidos fait par des confrères …. et là, c’est le drame!
On met en avant très clairement qu’il y a un gros Très Gros soucis avec la difficulté du 4ème niveau. En résumé, quasi impossible à passer de manière légale, à moins d’être un maître accompli, de multiples tentatives et ou d’avoir le cul bordé de nouilles (mais vraiment un plat de nouilles pour nourrir un régiment! ) !
Alors, j’ai cherché ailleurs …(et je m’en excuse d’ailleurs, car j’ai trop vite survolé certaines lecture, histoire de faire vite car tout me semblait OK, mais du coup j’aurai du être plus attentif) … et j’ai tout de suite trouvé un deuxième avertissement sur ce niveau 4!
Du coup, j’ai testé pour en avoir le cœur net. J’ai réussi 2 fois à l’atteindre, et le verdict m’est apparu sans appel. Tout le monde allait se casser les dents dessus à par peut-être 2 ou 3 d’entre nous. Et le pire c’est que ce n’est pas forcément très long pour l’atteindre. Donc, vous allez me dire : « oui mais on pourrait rapidement retenter notre chance … » Seulement, à chaque fois ça va pas durer longtemps ! Le niveau est mal conçu, mal dosé et à moins d’avoir rapidement La bonne option, ça ne passera et cela découragera les ¾ des joueurs.
J’insiste sur le fait que j’estime qu’il n’y a pas assez de « durée de plaisir de jeu » avant d’arriver à ce calvaire.
Donc, on est passé au plan B.
Mais j’ajoute qu’une « commission spéciale » sera expressément créée afin d’examiner les faits et de statuer sur l’exclusion définitive ou non de l’accusé.
Les convocations pour « Les spécialistes » sont sur le points d’être envoyées. Le temps, à ma secrétaire, de finir de les taper à la machine.
Sur ce, ce coup-ci c’est la bonne, une dernière virgule à rajouter dans un paragraphe et c’est tout bon ! Encore désolé pour le contre-temps.
C’est seulement l’interprétation de votre cerveau, certainement au moins aussi malade que le mien, qui vous fait croire que le rose existe. Remarquez après tout pourquoi pas, moi je vois bien la vie couleur houblon. 
Ce n’est pas ça qui fait forcément un bon jeu. Surtout dans un petit jeu de cette catégorie. 
Concours du mois (février 2024) – Skweek – Loriciel
Extrait de l’article :
Tout le monde sait que sur notre bonne vieille planète la couleur rose n’existe pas! Eh oui! Pour ceux qui voyait (encore) la vie en rose … c’est ra
L’article complet est disponible ici : https://www.amigafrance.com/concours-du-mois-fevrier-2024-skweek-loriciel/
Très belle chute Bud!