Ah, la conquête spatiale et la colonisation qui en découle naturellement. Quel meilleur sujet pour s’évader et imaginer l’avenir de l’humanité au travers des confins de toutes les galaxies existante. Hum… rien que d’y penser ça me ferait presque oublier tous les soucis inhérents à la chose. Eh oui. Il reste pas mal de petits détails à corriger encore… Les longs voyages spatiaux. Le prix (ça malheureusement même dans l’espace tout coûte cher) d’un cocon cryogénique, même en location! Les divers maladies et perturbations micro-biologique qui ont un malin plaisir à malmener notre fragile corps humain. Le prix (on y reviens toujours ) d’un «espace-vie-colonie» de 5m² sur Pluton, et l’amende (ah ça… on a vraiment pas réglé le problème du pognon! ) de niveau interplanétaire qu’on risque d’écoper si on oublie d’éteindre sa TV avant de partir pour Proxima du Centaure… Que de soucis vous dis-je. Oui mais le pire, c’est que je n’ai pas mentionné le plus important de tous:
La hiérarchie locale. Histoire de savoir à qui il faut se plaindre en cas de vol de cerises… surtout quand une des branches de votre cerisier donne clairement dans le jardin du poulpe à 4 têtes d’à côté.
Les Extra-terrestres! Que vous les appeliez Aliens, Martiens, petits hommes vert, Crughons ou encore Blarkn’tos, peu importe. Le problème reste de taille. Vous êtes toujours considéré en train d’installer votre table de pique-nique au pied de leur cerisier. Du coup il vous attaque. Et je ne parle pas de quand on essaie de fonder une colonie pour planter nos propres cerisiers. Là c’est pire que tout… puisque le soi-disant bout de terre en question est sacré, ou je-ne-sais-quoi. Jamais content ceux là!. Bref, c’est la galère. D’ailleurs en parlant de ça, on a plus de nouvelles d’une de nos colonies sur la planète Jurica, depuis quelques temps. On a envoyé des éclaireurs et on attends leur rapports. En attendant il n’y aurait pas un ou deux valeureux héros parmi vous qui serait prêt à aller y jeter un petit coup d’oeil, s’il vous plaît. Ne vous inquiétez pas, on vous paie le voyage et on met même un vaisseau à votre disposition. Venez, c’est par ici.
Le jeu du mois de juin: Hybris
Et oui une fois n’est pas coutume, cette fois-ci DualG4 nous offre la possibilité d’avoir le plaisir de parcourir les longues étendues pullulantes de vaisseaux ennemis en tout genre dans ce que l’on peut basiquement appeler l’aîné de la série.
Pas de Battle Squadron cette fois. Place au grand frère Hybris. Bon que ceux qui sont légèrement déçu se rassurent, et d’une le petit frère reviendra à n’en pas douter, et son aîné devrait largement vous satisfaire puisqu’il va poser les bases tant appréciées.
Allez c’est parti pour le pedigree:
Quel joli spectacle. Quelle maîtrise. Les extra-terrestres ont eux aussi leur patrouille de France. Enfin de… heu… bon vous m’avez compris.
Développé par la même équipe justement, à savoir Cope-com et édité par Discovery en 1988, Hybris est un shoot’em’up à défilement vertical qui fleure bon la décennie à laquelle il est encré. En effet de ces graphismes déjà somptueux pour l’époque dont le style sera inspiré par des classiques de l’arcade tel que Dangar UFO Robot et Terra Cresta, colorés à souhait, en passant par une animation sans faille pour finir par une bande son inoubliable. D’ailleurs c’est bien simple, que ce soit la musique in-game et bien entendu celle de l’écran titre, on peut dire que la bande son vaut à elle seule la peine de démarrer le jeu! Composées par Paul van der Valk, vous m’en direz des nouvelles.
Tout comme le p’tit frère en à peine moins bien!
Un spectacle son et lumière digne de Jean Michel Jarre. Admirez-moi ces lâchés de boules incandescentes… de quoi avoir envie de mourir tout le temps.
Grosso modo, on pourrait simplement dire que Battle Squadron n’a rien inventé ou presque. Il n’a fait qu’améliorer et reprendre le sillon de son frangin.
Au registre des différences notable il y aura tout de même des niveaux paraissant interminable. A tel point qu’ils seront simplement au nombre de trois! Oui, surprenant, mais n’oubliez pas que j’ai dit «interminable».
Des bons vieux Boss, des smart-bombes etc… et même le principe de «boucle infinie» ou quasi. C’est à dire qu’une fois le jeu terminé… Youpie … eh bien l’aventure continue jusqu’à ce que mort s’en suive.
Une particularité des plus intéressante sera les améliorations. En shootant certains ennemis ou structures vous aurez droit aux classiques bonus d’upgrade. Ce sont en réalité différents modules qui viendront compléter votre vaisseau. Comme s’il devenait plus gros avec des éléments en plus. Oui… sauf que non, en réalité le module n’est encore pas tout à fait actif à cet instant. Il vous faudra ensuite (quand vous le souhaitez – évitez d’attendre la saint-glinglin quand même – ) l’activer de la manière suivante: – petite aparté, tout le monde se souviens du fameux «waggle» de Battle Squadron? Eh bien ne cherchez plus! C’est de là qu’il vient. –
Donc il vous faudra au choix:
Soit faire un «waggle» c.a.d. un arc de cercle avec votre manche à balai préféré sans appuyer sur le bouton de tir. Autrement dit sans tirer!
Soit, appuyer sur la touche entrée.
Je sais, ce n’est guère pratique dans les deux cas, mais que voulez vous tout le budget est parti dans la conquête et la colonisation spatiale. Et il paraît qu’il faut s’estimer heureux qu’on ne soit pas simplement équipé de vulgaire mitraillette pour la défense.
Heu… a moins que ce ne ne soit une smart-bombe et ça votre vaisseau qui part en fumée… je sais plus. Bon de toute façon, ça explose ou vous explosez. Au final…
A noter enfin, l’utilisation des smart-bombes. Pour ces dernières, vous devez savoir qu’il est d’une part vivement conseillé de les garder pour les moments cruciaux, puisque d’autre part non seulement vous ne pourrez en avoir que trois max! Et qu’enfin pour les lancer, à moins d’être un chanceux utilisateur de la version whdl qui vous déroulera le tapis rouge en vous offrant l’utilisation du second dédié à cet effet, les autres pauvres «ipf-ien» et «adf-ien» n’auront d’autres choix que … la bonne vieille barre espace.
Voilà messieurs. Sachez que certaines zones d’ombres restent à éclaircir quand à l’utilisation des bonus, mais la communication avec nos éclaireurs à été interrompue. Il faudra donc analyser et clarifier la situation sur le terrain.
Bonne Chance.
Règlement du concours:
Continues interdits. De toutes façon, comme d’hab. ils remettent le score à zéro!
Difficulté et réglages du jeu: de base. (voir juste après)
Ici vous trouverez tous les dosages de vin blanc recommandés afin de produire un tremblement idéale pour un bon «waggle». Ainsi que les bonnes adresses pour avoir de bonnes bouteilles pour 3 fois rien.
A l’écran du menu, ne touchez pas à la barre espace.Si vous le faites par erreur voici ce qu’elle affiche. (cf. photo ci-contre) Elle donne accès à l’écran de réglage de difficulté & cie. De base tout est réglé par défaut. Donc ne touchez à rien. Si erreur, remettez tout comme dans cet exemple.
Pour rentrer votre pseudo, vous allez voir… un peu déroutant peut-être au début. Mais en vous concentrant (et en étant bien centré) vous allez y arriver.
Tout le monde peut participer en publiant une photo de son meilleur score accolé à son pseudo en réponse à cet article. Le gagnant est celui qui fera le meilleur score. En cas d’égalité ce sera le premier à avoir publié son score qui l’emportera.
L’usage de Cheat-Codes, même inclus au jeu, n’est pas autorisé. Et bien évidemment pas non plus celui des Trainers proposés dans les Cracktros.
Lors de la dernière semaine du concours, il sera expressément demandé aux potentiels vainqueurs de communiquer leur souhait de jeu pour le challenge du mois suivant, à l’exception de ceux ayant déjà choisi pour un des 3 précédents (voir liste ci-dessous).
Joueur actuellement sous restriction > date de levée de la restriction:
Le gagnant de ce concours remportera ainsi un code promo exclusif de 5% valable sur le store Amiga et retrocomputing Micromiga.com.
WARNING! WARNING! WARNING!
Information de dernière minute reçu à l’instant sur nos téléscripteurs:
Nos éclaireurs ont constatés d’étranges aptitudes liées aux améliorations une fois activées. L’une, très spécifique, est de servir en somme de «bouclier» permettent d’encaisser un tir ennemi sans destruction du vaisseau. Ce au prix de la dite amélioration. Cependant, restez vigilant car la suite du message n’est pas claire. Notre dernier éclaireur nous a bien confirmé que le tir qu’il venait d’encaisser était porté sur ce nouveau «module» et qu’au prochain passage une fois qu’il se sera ré-équipé, il comptait bel et bien faire un test en «touche frontale».
Nous attendons, confiant, son prochain rapport.
Non mais Oh! Vous auriez pas pu faire plus gros encore?… Vous me prenez pour un miraud ou quoi?! Bon je sais bien que mon score est pas flatteur, mais quand même!
Un jeu sponsorisé par le collectif des buveurs de blanc. Attention, usez de votre «waggle» avec modération car… Un «waggle», ça va… 3, eh ben vous en avez plus! Sources: HOL, Dazeland. Images: HOL & Mut Prod.
Mon cerveau ne doit pas être câblé comme il faut pour ce jeu ou du moins comme le votre… Entre clavier et joystick, j’arrive à peine à passer la venue du gros vaisseau dans le niveau 2 donc autant dire que mon score n’ira pas beaucoup plus haut.
Je continuerai les tentatives mais je pense que je suis arrivé au max pour moi sur ce mois
En tout cas je suis avec attention vos évolutions et me demande qui va arriver à passer le 1er la ligne d’arrivée ce mois-ci suspens surtout que mon petit doigt me dit qu’un certain @Zeste n’a pas encore tout donné
Arf… je ne pense pas. Tu as juste peut-être une forme de saturation du à une faible progression. Ça fait ça des fois sur certains jeux.
Je pense que tu es dans le vrai monsieur @Mutt2828, d’ailleurs je viens de tenter une partie après quelques jours de pause et le score est grimpé mais faut pas se décourager car je perds souvent une vie dans le 1er niveau et donc je me dis pas la peine d’aller plus loin et je recommence, et je recommence, et encore et encore… faut pas perdre son sang froid quand on enchaine les catastrophes
rien que d’y penser ça me ferait presque oublier tous les soucis inhérents à la chose. Eh oui. Il reste pas mal de petits détails à corriger encore…
) d’un «espace-vie-colonie» de 5m² sur Pluton, et l’amende (ah ça… on a vraiment pas réglé le problème du pognon! 
) de niveau interplanétaire qu’on risque d’écoper si on oublie d’éteindre sa TV avant de partir pour Proxima du Centaure…
Place au grand frère Hybris. 
Bon que ceux qui sont légèrement déçu se rassurent, et d’une le petit frère reviendra à n’en pas douter, et son aîné devrait largement vous satisfaire puisqu’il va poser les bases tant appréciées.
… eh bien l’aventure continue jusqu’à ce que mort s’en suive. 
a moins que ce ne ne soit une smart-bombe et ça votre vaisseau qui part en fumée… je sais plus. Bon de toute façon, ça explose ou vous explosez. Au final… 
Concours du mois (juin 2025) – Hybris – Discovery
Extrait de l’article :
2461 A.D. Ah, la conquête spatiale et la colonisation qui en découle naturellement. Quel meilleur sujet pour s’évader et imaginer l’avenir de l’humani
L’article complet est disponible ici : https://www.amigafrance.com/concours-du-mois-juin-2025-hybris-discovery/
Très belle chute Bud!